Понятие «наказание» часто страшит любящих родителей, особенно стремящихся к идеальным отношениям, боящихся повторить ошибки собственных родителей. Есть мнение, которое даже поддерживают отдельные психологи, что наказывать ребенка вообще бессмысленно.
Однако вдумаемся в это вроде бы пугающее слово «наказание». Оно однокоренное со словом «наказ», то есть «наставление», его изначальное значение — «дать понятие о том, что правильно, а что нет». А ведь делать это можно по-разному!
Абсолютная вседозволенность, неустановленные рамки поведения и отсутствие адекватной реакции родителей на нежелательное поведение — это медвежья услуга будущему члену общества, которому предстоит существовать среди людей и установленных ими правил.
Кроме того, ребенок, которого никогда не наказывают:
- уверен, что ему можно абсолютно все;
- легко переходит грань между хорошим и плохим, приемлемым и недопустимым;
- может перепутать свое удовольствие и чужую боль;
- отказывается учится ответственности, поскольку не получает такого опыта;
- затрудняется готовиться к возможным условиям, которые ему не нравятся или не подходят;
- путает социальные роли — манипулирует родителями, тогда как они должны на этапе детства управлять им и направлять его;
- перестает чувствовать родительскую заботу, а, напротив, может укрепиться во мнении относительно равнодушия взрослых, своей ненужности и неважности для них.
Наказывать необходимо, но при этом разумно подходить к вопросам «за что», «почему», «когда» и «как».
«ЗА ЧТО»: поступки, за которые можно наказать
Наказание должно преследовать одну цель, вытекающую из его определения — укрепить ребенка в правильной модели поступков, дать понять неприемлемость определенного его поведения, то есть служить, с одной стороны, ограничителем, а с другой, маркером «плохого» поведения.
Наказание должно следовать только за такими поступками ребенка, которыми он сознательно нарушает ранее установленные и усвоенные им правила.
Вы же не станете наказывать кроху за то, что он взял чужую игрушку, ведь он еще не понимает различий «мое-чужое», не умеет просить и делиться, этому его предстоит научить. А вот когда школьник взял без спросу не принадлежащий ему телефон, это дело другое.
Повторим ещё раз! «Плохое» поведение — это нарушение установленных и осознаваемых ребенком правил. А вот причины этого нарушения могут быть разные.
«ПОЧЕМУ»: причины плохого поведения
Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».
«Нарушитель границ»
Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».
«Нетвердые правила»
Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.
«Хочу быть важным!»
Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием. Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная.
Эмоциональный перегруз
«Я еще не умею»
Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.
«Делаю, как ты»
До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.
Вина родителей
Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?
«КОГДА»: оптимальный возраст для начала применения наказаний за непослушание
Наказание же — определение границ желательного и порицаемого, образно говоря, «добра и зла». Оно должно быть осознаваемо. Следовательно, применять наказание имеет смысл только в сознательном возрасте ребенка, когда он:
- начинает отделять свой образ от окружающего мира;
- понимает связь между причиной и следствием;
- способен контролировать свое поведение;
- может словами выразить свою мысль, а значит, и понять вашу.
Этим психологическим критериям ваше чадо начнет соответствовать примерно в возрасте 2,5 −3 лет.
До этого возраста нежелательное поведение должно быть просто физически ограничено, а воспитательное воздействие сведено к собственному положительному примеру. Малыш хочет ударить — остановите его ручку. Лезет к розетке — заберите. Шумит, вместо того, чтобы ложиться спать — наладьте режим дня.
«КАК»: методы «правильных» наказаний
Вопрос «как правильно наказывать» равносилен вопросу «как правильно лечить». На него нельзя ответить однозначно без постановки «диагноза» и особенностей самого малыша. Как и лекарство, любое наказание может помочь — или оказаться вредным либо неэффективным.
Поэтому методы наказания следует выбирать, исходя из причин плохого поведения для каждого конкретного ребенка. Мы приведем обзор основных «лояльных» методов, отметив их возможные слабые места, а уж какой из них применить к вашему чаду, решать только вам: в помощь метод проб и ошибок, а также ваше родительское чутье. В сложных случаях можно обратиться за консультацией к детскому психологу.
Объяснение
Разъясните малышу, почему он поступил неверно, предложите правильную модель, убедитесь, что он вас понял. Возможный минус: «лекции», особенно построенные на малопонятных и незначимых для него аргументах, могут нагонять на ребенка скуку и пропускаться мимо ушей.
Изоляция
Своеобразный «тайм-аут», дающий возможность переключиться и осмыслить ситуацию.
Столь популярный «угол» — из этой же серии, но эффективнее неунижающее отворачивание, а возможность «сменить локацию», поэтому многие отдают предпочтение «воспитательному стульчику», «диванчику» или просто уединению в комнате (только не в темной!).
Время, выделяемое на изоляцию, не должно быть продолжительным — примерно 1 минута на 1 год жизни ребенка. И, конечно, никаких «отвлекалок» (книг, игрушек) во время тайм-аута. Возможный минус: для некоторых детей «игнор» очень болезнен, плохо влияет на психику и может только усугубить негативную реакцию.
Лишение приятных бонусов
Обратите внимание, именно бонусов, а не жизненно необходимых или личностно важных вещей. Допустимо не дать ребенку сладости, отменить просмотр мультика или не пустить в гости, но нельзя класть спать без ужина, отобрать одежду, запретить общаться с друзьями, лишить подарка на День рождения.
«Исправительные работы»
Легкий физический труд благотворно действует на всех людей. Рассыпал мозаику — убери. Испачкал стол — вытри. Нагрубил маме — прополол грядку сорняков. Хорошо бы этот кодекс действовал для всех членов семьи. Возможный минус: привитие отвращения к труду из-под палки.
Эмоциональная реакция
Родители — живые люди, и не всегда подавление естественных эмоций во благо. Если ребенок поймет, что своим поведением он вас рассердил или огорчил, возможно, он не захочет такого повторять.
Повышение голоса в экстренных ситуациях может быть эффективным, например, быстро остановить опасное действие ребенка. В эмоциональных реакциях очень важна мера!
Возможный минус: если злоупотреблять этим методом и пытаться манипулировать ребенком, играя на его чувствах, он перестанет на это реагировать.
Физическое воздействие
В некоторых случаях при затяжной истерике, если не помогли другие способы, врачи даже рекомендуют поместить орущее чадо под душ (да-да, прямо в одежде).
В самом крайнем случае, если перейдены все границы или велика угроза жизни или здоровью, не корите себя за воспитательный шлепок, если такая реакция не стала у вас нормой. Естественно, унижающие и жестокие наказания абсолютно неприемлемы.
Естественные последствия
Там, где речь не идет о жизни или здоровье малыша, последствия будут самыми лучшими учителями. Лезет к горячему чайнику — пусть прикоснется одним пальчиком под вашим наблюдением. Требует горчицу — что ж, пусть попробует. Убегал от мамы во время прогулки — гуляние завершается досрочно. Разбил чужой телефон — не поехал в отпуск или отложили желанную покупку.
Возможный минус: если последствия не наступают, может сформироваться стереотип «Уж меня-то пронесет» (перебежал дорогу на красный цвет, ничего не случилось — решил, что можно).
Из данного видеоролика можно узнать, почему нельзя бить детей в качестве наказания, как любой способ наказания влияет на психику.
Не навреди: так наказывать нельзя!
Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.
Запугивание
«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.
Унижения и оскорбления
Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.
Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:
- котенок;
- чужой малыш;
- ваша мама или папа;
- начальник;
- муж (жена);
- вы сами.
«Отложенное возмездие»
Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.
Прилюдное наказание
Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.
Жестокость
Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.
Наказание за проявление чувств
Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.
Чтобы наказание было эффективным
- «презумпция любви» — отделяйте самого ребенка от его поведения, малыш должен чувствовать, что вы не одобряете его поступок, а не его самого, а он — хороший и любимый, невзирая ни на что;
- адекватность наказания проступку;
- последовательность: ребенок должен понять, что тот или иной поступок обязательно влечет за собой наказание;
- честность: пообещали — накажите;
- реальность: не стоит угрожать заведомо невыполнимыми вещами по типу «Больше ничего тебе не куплю», «Никогда не дам конфет» и т. п.;
- единство — нельзя, чтобы один из взрослых наказывал за то, что позволяет другой.
Есть ли альтернатива наказанию?
Мы по-разному можем реагировать на негативное поведение ребенка. Но как бы мы ни называли эту реакцию, если это не ее отсутствие, значит, это попытка повлиять на поведение ребенка, поменять его модель, то есть по сути своей — наказание.
Можно выбирать альтернативные методы, но, по сути, избежать наказаний реально только через вседозволенность.
Альтернативы наказанию в воспитании нет, но это не плохо, а очень даже правильно.
Итоги:
- Наказание — реакция родителей на неправильные поступки ребенка, ограничитель и маркер нежелательного поведения.
- Наказание должно следовать за нарушение осознанных и усвоенных ребенком правил, что возможно только по достижении возраста самосознания.
- Ребенок, которого не наказывают = ребенок, которого не воспитывают: для будущей жизни в обществе нужно уметь соблюдать границы.
- Метод наказаний подбирается индивидуально в зависимости от проступка и особенностей конкретного ребенка.
- Наказывая, руководствуйтесь принципом «не навреди».
Как наказывать ребенка без вреда для его психики
Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство.
Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом.
Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.
Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.
Почему дети не слушаются?
Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?»
Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.
Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.
«Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз.
– Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу.
Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.
Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».
Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми
Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.
В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста
«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки).
Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере.
Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».
Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту – свой подход
Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.
«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.
К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни.
Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла.
Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».
«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их.
Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице.
Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»
Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила
Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.
Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.
В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.
Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе).
Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение.
«Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.
Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?».
Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама.
Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?
Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).
- Ребенок должен знать, за что его наказывают
Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем.
Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы.
Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита».
Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.
Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание.
Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально.
И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.
Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!
Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка
В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей.
Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).
Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки.
Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать.
Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».
Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации.
Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.
И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.
Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».
Наказывай без свидетелей
Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.
Поведение и наказание: игра по правилам
Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.
Ограничений не должно быть слишком много.
Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.).
Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.
Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.
Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.
Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.
Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!
Можно ли наказывать детей?
Можно ли наказывать ребенка?Как наказать ребенка за вранье.Как наказать ребенка за плохое поведение.Как наказать ребенка за воровство денег.Как наказать ребенка за непослушание.
Как наказать ребенка за плохие оценки.
Это типичные вопросы родителей в ситуациях, когда они находятся в растерянности и не знают, как воздействовать на своего ребенка.
Каждый случай индивидуален, но есть общие принципы использования наказаний детей, полученные по результатам исследований.
Эта статья написана на основании этих исследований, в ней нет авторских интерпретаций на основе собственных личных убеждений и опыта. Только результаты исследований, посвященных теме наказания детей.
Тема наказания детей болезненна и неоднозначна. Но она есть и замалчивать ее нельзя.
Поводом для написания статьи послужил вопрос папы семилетнего ребенка:— Скажите, как правильно наказывать ребенка, чтобы он вел себя хорошо?Папа умный, образованный и очень любящий своего сына, но не знающий, что делать с тем, что ребенок импульсивный, не могущий долгое время быть спокойным, часто нарушающий школьную дисциплину.
Позже выяснилось, что у его сына легкая степень СДВГ(Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Наказывать такого ребенка за его повышенную активность и невозможность долго сосредотачиваться не только бессмысленно, но и недопустимо.
В целом вообще лучше обходиться без наказаний детей. Воспитание ребенка без наказания гораздо эффективнее. И, тем не менее, редкие родители обходятся совсем без наказаний ребенка, нравится нам это или нет. Чаще всего воспитание детей наказанием происходит из-за родительской беспомощности и под влиянием эмоций. Разумеется бывают случаи, когда воспитание детей наказанием проводится родителями осознанно из-за их педагогических установок. Но такие случаи редки. Но являются ли они эффективным методом воспитания?Какие наказания можно использовать, а какие ни в коем случае нельзя? Существуют ли правильные способы наказания?Вопросы о том, как правильно наказывать детей задаются достаточно часто. Возникают они в ситуации, когда родители не знают, что делать и как повлиять на ребенка, чтобы добиться от него желаемого поведения.Про наказания детей есть много популярных статей, но исследований психологов на тему наказания детей не так много. Но они есть. Эта статья написана на их основе. Начнем с описания эксперимента, проведенного американским психологом Джонатаном Фридманом с мальчиками от 6 до 9 лет.Ребенку показывали несколько игрушек и говорили, что с одной из них играть нельзя, и грозили наказанием, если запрет будет нарушен. Запретной игрушкой была самая привлекательная – красивый робот на батарейках. После этого ребенка оставляли в комнате одного на несколько минут и вели за ним скрытое наблюдение.95% мальчиков выполнили запрет и не прикоснулись к роботу.Спустя 1,5 месяца для тех же мальчиков создавали ситуацию, когда они опять могли остаться в комнате с игрушками.
77% детей выбрали робота, с которым им запрещали играть на первом этапе эксперимента под угрозой наказания.
С другой группой мальчиков провели тот же эксперимент, но с одним отличием. В первый раз детям не грозили наказанием, а просто говорили, что с роботом играть нельзя, т.к. это очень нехорошо, плохо, неправильно.
И в этом случае 95% мальчиков не стали играть с роботом.
Но через 1, 5 месяца, на втором этапе эксперимента, из этой группы только 33% выбрали робота.Эксперимент показал, что для большинства детей, которым грозило наказание, запрет действовал только при угрозе наказания. Исчезала угроза, и большинство детей запрет игнорировало. Но если детям объясняли, почему нельзя играть с роботом, то большинство из них соблюдали запрет и через 1, 5 месяца.Из эксперимента Фридмана следует, что выполнение детьми каких-то норм или запретов под угрозой наказания работает для большинства только в ситуации возможного разоблачения. И, напротив, объяснение того, что хорошо, а что – плохо, действует на маленьких детей сильнее возможного наказания.Угрозы наказанием не приводят ребенка к осознанию того, что это делать нельзя или нехорошо. Но если ребенок соблюдает правила, нормы, запреты в отсутствии угрозы наказанием, то более вероятно, что он примет на себя личную ответственность, т.е. не будет что-то делать не из-за страха наказания, а просто из-за того, что это плохо.
Воспитывая детей наказанием, родители могут добиваться желаемого поведения от ребенка, ставя сиюминутные задачи («здесь и сейчас»). Но, скорее всего, в ситуации, когда угроза разоблачения отсутствует (или ребенку кажется, что отсутствует), он не будет соблюдать правила.
Гораздо эффективнее и рациональнее попытаться сделать так, чтобы ребенок принял на себя ответственность за выполнение каких-то правил, норм, обязательств. Угроза наказания будет этому только мешать. Также надо помнить, что наказание часто порождает страх. Действительно, страх может быть эффективным способом добиться нужного для взрослых поведения у ребенка.
Но он не способствует возникновению ответственности за свои поступки. Страх будет подталкивать ребенка к поиску способов скрывать свои ошибки, избегать наказания с помощью лжи.Вполне возможно сделать так, что только при одном виде строгого родителя ребенок будет испытывать страх и демонстрировать одобряемое поведение.
Вот комментарий одного папы в обсуждении темы по воспитанию: «Даже в Библии написано что воспитание детей должно пройти через строгость и не упоминается что надо любить …..бить надо каждый день….мои дети встречают меня только стоя….не надо жаловаться надо знать как воспитывать.
»Если родители готовы, чтобы ребенок их боялся, но вел себя при них правильно, то использовать жесткие формы наказания ребенка, как основной метод воспитания, им вполне подходит.
Вот только какие будут отношения потом, и как это повлияет на его дальнейшую жизнь?Для многих детей наказание может быть серьезным психотравмирующим фактором, вызывающим чувство обиды или злости на родителей, недоверчивость или заниженную самооценку, постоянное чувство вины.Дети разные, у каждого свои особенности нервной системы.
Если у одних даже жесткое физическое наказание не вызывает серьезных психологических последствий, то у других и незначительное, с точки зрения взрослых, наказание может вызвать стрессовое состояние.Не редки случаи, когда жесткие наказания вызывают у детей в ответ агрессию, проявляющуюся не только с родителями, но и с другими людьми.
Бывает, что взрослые используют неодобрение и наказание, как основные методы воспитания, обращают внимание только на промахи ребенка или на его нежелательное для них поведение. При этом успехи и положительные поступки ребенка не замечаются. Воспитание детей наказанием становится основным методом родителей.
Как сказала одна мама на консультации: «Так он и так обязан вести себя хорошо, за что хвалить-то?» Ребенку было 6,5 лет и у него, по мнению мамы, были проблемы с поведением в гостях. Но многочисленные исследования показали, что поощрение ребенка за какие-то положительные поступки повышает вероятность того, что вознаграждаемое действие будет повторяться.
Негативная реакция взрослых на нежелательные действия менее эффективна. Исследования проводились неоднократно, в разных странах и на разных возрастах. Вывод: эффективнее поощрять желаемое поведение, чем наказывать ребенка за проступки и ошибки.Рациональнее хвалить ребенка, чем его ругать.
А что говорят исследования о зависимости воспитания моральных качеств и использования наказаний?Исследования подростков показали, что, если в семье родители в основном используют различные способы поощрения, а не наказания, то подростки значительно чаще указывают моральные качества как наиболее значимые для человека, на которого они хотели бы быть похожими.
Подростки, к которым родители часто применяют наказания, наоборот склонны идеализировать себя и представлять себя в более выгодном с моральной точки зрения свете.Опять исследования показывают большую эффективность поощрений, чем наказаний.
Другие исследования выявили, что родители, сурово наказывающие детей, чаще всего холодны в отношении к ним и непоследовательны в применении дисциплинарных методов.Прежде чем наказывать ребенка, задайте себе вопрос: почему и зачем вы это делаете.Часто родители наказывают детей по следующим причинам:Со злости, от своего чувства беспомощности или обиды.
Да, да родители могут обижаться на детей, которые, по их мнению, не проявляют должного внимания, уважения и благодарности за родительскую заботу.Под влиянием устойчивых семейных традиций, когда наказание считается необходимым в воспитании. Родители свято верят в действенность наказаний, часто приводя в пример собственный опыт.
«Меня держали в ежовых рукавицах и ничего, человеком вырос».От потребности в самоутверждении. Непослушание или нежелательное поведение воспринимается такими родителями, как личная неудача, наносящая урон их самооценке.
Наказывая ребенка, полезно задать себе вопросы:Почему я это делаю?Для чего я это делаю?Что я чувствую при этом?Ответы помогут разобраться в себе, в своих чувствах.А что сами дети думают о наказаниях?Американские психологи Майкл Сигал и Жан Коэн провели исследование с детьми от 4-х до 18 лет.Детям предлагалось оценить правильность родительских реакций на разные проступки.
Виды реакций были следующие:1. Объяснение неправильности поведения, его вредных последствий, увещевание.2. Физическое наказание.3. Лишение любви (ребенку предлагалось уйти и не показываться на глаза).4. Попустительство, когда родители не обращали внимания на проступок ребенка.Дети всех возрастов оценили первую стратегию, как наиболее правильную.
На втором месте оказалось физическое наказание.Исследование показало, что лишение любви и попустительство с точки зрения детей относятся к самым неправильным родительским воздействиям. Хуже всего сочетание физического наказания с лишением любви, эмоциональным отвержением ребенка.Разумеется, не существует универсального дисциплинарного воздействия. Дети разные, в каждом случае надо учитывать их индивидуальные черты.Вернемся к заголовку статьи.Итак,можно ли наказывать ребенка?Лучше вообще обойтись без наказаний, используя вместо них аргументированное убеждение и объяснение.Также нельзя забывать, что попустительство – это тоже неправильный вариант родительского поведения.Но очень мало родителей используют только убеждение, подкрепленное любовью. Большинство использует разные методы, в том числе и наказание.
Когда объяснения и уговоры не помогают, перед родителями снова встает болезненный вопрос: как правильно наказывать ребенка?
Понимая всю сложность этой темы, можно сформулировать основные принципы использования наказаний в воспитании ребенка. Можно даже назвать это правила наказания детей или закон наказания детей.1.
Нельзя наказывать лишением любви. Кстати, дети гораздо лучше реагируют на наказание от любящего и заботливого человека.
2. Наказание не должно быть жестоким и унижать личность ребенка.
Но оно должным быть твердым, подкрепленным решительной интонацией.
Физических наказаний, даже относительно легких шлепков, надо избегать, т.к. они могут вызывать тревогу и страх, которые не помогают возникновению у ребенка осознанного понимания своих поступков. Более того, физические наказания могут спровоцировать у ребенка увеличение его агрессивности.
Лишение чего-то желательного гораздо эффективнее в плане наказания. Например, запрет на просмотр мультфильмов в определенное время или ограничение времени игры.3. Наказание должно быть обоснованным, а не являющимся спонтанной гневной или обиженной реакцией взрослых. (Об этом выше уже было сказано).
Чем старше ребенок, тем больше ему нужны обоснования наказания, объяснение его причин и почему его поведение неприемлемо. Объясняйте свои действия, но понятным ребенку языком, с учетом его возраста.4. Наказание должно быть справедливым, соответствовать проступку.
Например, даже 3-х летние дети уже понимают, что нанесение вреда окружающим заслуживает наказания, но возня в комнате или несоблюдение каких-то правил приличия не воспринимается ими как проступок.5. Необходимо соблюдать последовательность.
Если уж используете наказание за какие-то действия ребенка, то делайте это постоянно, а не под настроение или от случая к случаю.
6. Наказание должно быть сразу после проступка или во время его. Запоздалое наказание пользы не приносит. Если же наказание отсрочено, то оно обязательно должно сопровождаться подробным объяснением.
Но помните! Когда родители устанавливают понятные и выполнимые для ребенка правила, то хвалить его за их соблюдение гораздо эффективнее, чем наказывать за нарушения.
Наказания показывают ребенку только то, что нельзя делать, но они не подкрепляют желательное поведение.
Воспитание детей наказанием часто не приводит к желательным для родителей результатам, т.к. при исчезновении угрозы наказания ребенок не соблюдает того, что от него хотели добиться.
Способы наказания детей
Существует две крайности. Одни родители наказывают детей за каждую провинность, бьют их, устраивают бойкоты, пугают злым дядей, в такой обстановке малыш вырастет не уверенным в себе, злым, с заниженной самооценкой, такой метод не имеет ничего общего с воспитанием.
Другая крайность, это полная безнаказанность, при которой ребенку дозволено все и за это ему ничего не бывает, он не видит границ между добром и злом, не чувствует боли других и как ни странно такой ребенок тоже вырастает с чувством ненужности и нелюбви.
Наказывать ребенка можно только за значимые проступки, чтобы малыш знал границы дозволенного, объясняя ему за что, и самое главное без жестокости.
Многие родители полагают, что к жестокому обращению относится физическое наказание детей, а в остальных случаях это наказание, такое мнение в корне не верно. Можно так унизить и оскорбить ребенка, что для него это больнее физического насилия и нанесет большую нравственную и психическую травму.
Основная разница наказания от жестокого обращения в том, что при последнем малыш чувствует себя униженным и оскорбленным и не важно, каким образом вы это делаете, может быть, вы лишите его общения и словами: «Уйди видеть тебя не могу», нанесете ему психическую травму, хотя на первый взгляд не оскорбляли ребенка. Если с вашей точки зрения вы наказали ребенка, а он чувствует себя оскорбленным, то это не наказание, а жестокое обращение, за которое он рано или поздно отомстит, непослушанием или дерзостью, потому что жестокое обращение влияет на психику.
Наказание является неотъемлемой частью воспитания и надо знать, как можно наказывать ребенка, чтобы он не чувствовал себя униженным.
Как можно наказывать ребенка, способы наказания детей.
Первое правило при наказании, чтобы ребенок видел причинно-следственную связь между своим проступком и результатом. Ребенок должен знать за что его наказывают. Наказание должно стать последствием нарушения правил, которые ребенок знал заранее, а иначе за что наказывать.
Он должен усвоить: если что то потерял или сломал, то этого у тебя в ближайшее время больше не будет; если не убрал за собой игрушки, то не будешь смотреть мультфильмы; если не слушаешься маму, то мама не пойдет с тобой гулять. Для этого совместно надо выработать правила, которых ребенок должен придерживаться, объяснить ему каждое из них.
При наказании, критикуйте сам поступок, а не личность самого ребенка, избегайте личностные характеристики малыша (плохой, неряха, дурак).
Озвучивая наказание, старайтесь оговорить и временные мерки, иначе формулировка » Не получишь больше сладкого» воспринимается ребенком, как запрет на всю жизнь. А вы забыв об этом, сами предлагаете сладости через какое то время, в этом случае ваш авторитет может пошатнуться.
Самое главное это нельзя лишать его физиологических потребностей, еды, питья, но вы вполне можете не дать ему вкусненького.
За некоторые проступки, не оговоренные правилами, или когда ребенок становится не управляем, его можно поставить в угол, чтобы он остался наедине с собой и подумал, предварительно объяснив спокойным тоном, за что он наказан. Этот способ наказания детей должен быть пропорционален возрасту, то есть пятилетний стоит 5 минут.
Любое наказание заканчивается и у вас должна быть процедура примирения, чтобы малыш знал, что вы его любите и больше не обижаетесь, например «обнимашки».
Как не надо наказывать детей.
До 2 лет ребенка наказывать бесполезно, как воспитательный процесс это не приведет ни к каким результатам. Дело в том что в этом возрасте дети не могут связать наказание со своими действиями. И только на третьем году жизни отдел мозга отвечающий за биографическую память начинает работать, ребенок может сопоставить свои поступки и наказание за них.
Физическое наказание детей.
Многие родители считают, что нет ничего плохого в том, чтобы ударить своего ребенка, если он не слушается (подзатыльник, шлепнуть по попке).
Морально этическая сторона вопроса физического наказания детей состоит в том, что родители бьют потому, что это останется безнаказанным, ведь не секрет, что есть множество людей, которые раздражают нас больше, чем собственные дети и никому в голову не приходит подойти и ударить этого человека, так как без последствий это не останется. Получается, что родители, применяя к своему ребенку физическое насилие, ведут себя подло по отношению к нему, а теперь подумайте, как будут впоследствии, вести себя дети по отношению к вам.
Конечно, физическое наказание детей на первых порах очень эффективно, но от него нужно отказаться по нескольким причинам: это морально этические нормы, которые мы разобрали, во вторых это наказание перестанет работать, когда ваш ребенок подрастет, и третье используя физическое наказание детей в раннем возрасте, отношения были разрушены и как воздействовать на него в подростковом возрасте не понятно. Подросток остается предоставленным сам себе, потому что близких отношений нет и методов влияния на него у родителей тоже нет.
Родители, которые пытаются решить проблемы с воспитанием путем насилия, должны понимать, что у ребенка формируется модель поведения, как решать уже свои проблемы с другими людьми, а может быть и с родителями.
Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины
Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.
Наказание детей – это неотъемлемая часть их воспитания. Не умеете адекватно наказывать ребенка, значит, о хорошем воспитании не может быть и речи.
Зачем наказывать детей
Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях.
И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими.
И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…
Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.
А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите.
Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».
Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.
Как наказывать детей нельзя
- 1 Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.
- 2 Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?
Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо «даете добро» на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.
- 3 Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.
- 4 Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.
- 5 Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
- 6 Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду…
- 7 Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.
Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой).
Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами.
Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.
- 8 И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает…
Как наказывать ребенка правильно
Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:
- Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
- Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
- Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;
Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице…
И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:
- 1 Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
- 2 Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
- 3 Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».
И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.
А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что.
Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.
Читать нотации – это тоже искусство!
Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.
У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:
- Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
- Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
- Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
- После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.
Мировой родитель – мировой судья
Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!
Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…
По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.
